Het is een bitch!

Hoe herken je een kreng, een loeder, een bitch en vooral: hoe kun je met haar en haar zogenaamde goedbedoelde complimentjes - waarmee ze je rechtstreeks de grond in boort - omgaan?

Van de week werd ik naar aanleiding van het artikel 'Weg jij' aan het denken gezet. Wat is dat toch met die vrouwen waar je liever met een grote boog omheen loopt? Van die vrouwen die je het bloed onder je nagels vandaan kunnen halen, terwijl je niet duidelijk aan kunt wijzen waar dat aan ligt. Ze deed toch juist vriendelijk? Ze gaf je zelfs een complimentje. Toch?
Yeah, right!

Bij dit soort vrouwen is een zogenaamd welgemeend complimentje altijd een verkapte vorm van ‘jou de grond in boren’. Let maar eens op, de volgende keer als je met zo’n kreng te maken hebt. Ze zegt alleen dingen die haar beter doen lijken – en jou het zelfvertrouwen van een bevroren visstick bezorgen. Dat laat je vanaf nu dus mooi niet meer gebeuren.


Zei ze dat nou echt? Of begrijp ik het verkeerd?

Om maar meteen met de deur in huis te vallen; als het loeder ogenschijnlijk aardig doet, wacht dan altijd even met antwoorden. Meestal zit er nog een addertje onder het gras. Zoals bijvoorbeeld in deze situatie:

Zij zegt: 'Ik heb mijn kledingkast uitgezocht, ik kwam echt óm in de kleren. Voordat ik alles wegbreng, wil jij er wellicht nog even tussen snuffelen? Misschien zit er nog wel wat voor jou bij.'

Jij denkt: Goh, wat aardig. En misschien kan ik er inderdaad nog wel een kek jurkje tussenuit plukken voor dat feestje van volgende week.

Dus je antwoordt: 'Ja, graag.'


Zij voegt er vervolgens nog aan toe: 'Fijn, want eigenlijk zijn al die kleren mij veel te groot geworden. Maar jij zou ze wél passen.'


Jij: staat met mond vol tanden. Daar waar je normaal gesproken adrem reageert, klap je nu dicht. Zei ze dat nou echt?

Bedoelde ze nu te zeggen dat … jij een kamerolifantje bent en zij een slanke den?!

 

Staan je prachtig, die kunstwimpers!

Nog een voorbeeld. Jij hebt je perfect opgemaakt. Naast je foundation en die nieuwe blush, heb je eindelijk eens de tijd genomen om meer dan één laagje mascara aan te brengen. Bovendien is je eyeliner geweldig goed gelukt. Zelfs het winkje zit precies zoals het moet.

Vol zelfvertrouwen stap je de kamer binnen, die al vol zit met visite.

Zij heeft je direct gespot en stapt uiterst vriendelijk op je af. Ze omhelst je en kijkt een paar seconden scannend – wat heb je aan, hoe zit je haar, je make-up? – en zegt vervolgens (hard genoeg dat iedereen het hoort): 'Wauw, staan je mooi hoor … die KUNSTwimpers!'


Jij: wilt natuurlijk net opperen dat het helemaal geen kunstwimpers zijn. Dat je eigenlijk van nature een soort Bambi-ogen hebt. Maar helaas, de bitch is al op een drafje naar iemand anders toegesneld, klaar voor het maken van een nieuwe snedige opmerking.

Jij: gaat meteen op zoek naar de drank.

 

Ik paste een week na de bevalling alweer in al mijn kleren

Tot slot nog een voorbeeld voor alle verse moeders. Het is al zwaar genoeg met een baby. En ook het ontzwangeren valt niet mee. Maar dan, een jaar na je bevalling en maanden afzien, pas je eindelijk – met een beetje proppen – weer in je jeans. Oké, er steekt zo’n kipfiletachtig randje boven de broek uit, maar met dat ene wijde shirt, valt dat nauwelijks op. Vind je.


Zij zegt, overdreven enthousiast: 'Hé, je past weer in je jeans!'

Jij zegt: 'Ja, het gaat inderdaad net. (Diepe zucht.) Ik heb maanden geleefd op shakes, salades en water. Nog een paar kilo en dan ben ik weer de oude.'


Zij zegt: 'Grappig, hè, hoe dat kan verschillen van vrouw tot vrouw.  Ik paste een week na mijn bevalling alweer al mijn kleren.'


Jij: besluit de rest van de dag niks meer te eten. En vanavond ook niet. En morgen ook niet. Grrrr! Jij wilt óók weer al je oude kleren aan.

 

De geboren loeders zijn eigenlijk stikjaloers

Volgens mij zijn dit geboren bitches. Loeders. Krengen. Zo zijn ze hun hele leven al. Ik vermoed dat ze op de basisschool al anderen op slinkse wijze de grond inboorden. Zo van: ‘Heb jij een zeven voor je werkstuk? Oh. Ik heb een tien.’

 

Just make fun. #LOL

Er is maar één manier om met dergelijke types om te gaan en dat is: hun stupide opmerkingen meteen van je af te laten glijden en vooral te socializen met de andere mensen op het feestje/op kantoor/in het café/op de babyshower/tijdens de vrijmibo. Ik weet namelijk zeker dat de kreng-vrouw een ontzettend laag zelfvertrouwen heeft. Wedden dat ze eigenlijk stikjaloers op jou is en zichzelf opvreet dat jij wél een leuk leven hebt, lol maakt én ook nog eens empathisch vermogen bezit?